Extrañamente lo que no sabia era que existían diferentes personas en uno mismo, me explico yo soy Nicole pero a momentos me transformo en una oveja o en la plagiadora y sin querer en otros personajes desconocidos en mi, lo cruel de eso es que como no conocemos esos otros “personajes” actuamos inconscientemente y dañamos a otras personas, sobre todo a las que mas amamos y queremos para llamar la atención.
Lo bueno de esto (que para mi no es tan bueno ya que para eso debemos cometer varios errores) es que podemos conocer mas personajes de nosotros mismos y con el tiempo empezamos a dominarlos.
En una sociedad como en la que vivimos, los riesgos de morir son altísimos, mi pregunta ahora es ¿Por qué cuando uno quiere morir o que te asalten o que te atropellen no resulta?, mi respuesta es fácil, por la teoría de un hombre que ahora no recuerdo quien es, decía que cuando queríamos que sucediera algo con tanto anhelo no sucedía, al contrario de cuando no queremos que nos pase, nos sucede.
Ejemplo claro y que creo que a muchos nos ha ocurrido:
Cuando estamos apurados y necesitamos que la locomoción que nos sirve pase rápido, no pasa y pasan otras locomociones.
Al contrario cuando tenemos tiempo de sobra y podemos esperar hasta 15 minutos ah que pase una locomoción que nos sirva, la que nos sirve pasa de inmediato.
A que quiero ir con esto, es que a conocimiento de muchos, la gente cuando se ve sumergido en el fondo mas oscuro de su personaje, “interno” desea con todo su corazón que le ocurra algo malo, (quizá porque cree merecerlo o solo es un tipo con patologías de autodestrucción humana).
Algo que estuvo muy cerca de lo que me ocurrió hace un día o dos días atrás y no sabia como controlar ese deseo tan critico que me llevaría quizá hasta la muerte, intente superarlo con el llanto descontrolado, llorar hasta no poder mas, pero lo único que encontraba en mis llantos era querer salir arrancando y correr, pero no podía creer que aun en ese estado me importaría lo que los demás digieran y no quería salir con mi cara llena de lagrimas las manos rayadas y un corazón roto. Así que solo golpeaba murallas (increíblemente después de que hice prometer a una persona que no lo hiciera porque era una estupidez) que me hacia sentir algo tan satisfactorio.
Las personas creen que este mundo es uno de color rosa, sobre todo cuando aman a otra que también los ama y solo son los primeros meses de una gran historia que contar, lo que desconocen muchos, es cuando existe mucho amor entremedio, uno de los dos no sabe como controlarlo, es tanta la pasión que siente por la otra, es tanta la ambición porque nunca se valla de su vida, es tanto la obsesión por el amor de la otra persona a nunca perderlo, que comete errores fatales. Uno de esos errores que cometí yo, y que en un principio era vergonzoso contarlo y que ahora lo cuento (no con orgullo) de forma normal, porque no eh sido la única persona en este mundo que lo eh echo, pero si lo cometí contra la persona que mas amo.
Luego de haber golpeado murallas y haber tomado casi todo el café que tenia, decidí por fin salir de esas cuatro murallas que me encerraban y me hablan diciendo, “aquí estuvo aquí estuvieron” repetidamente.
Arregle un poco mi rostro, tapando mi pelo con un gorro y usando solo un pequeño polerón para abrigar el frío que no sentía, pero que los demás si, me puse guantes para tapar la herida que me hice después de haber golpeado la muralla y tome el libro que ya había leído mas de cinco veces y que creí que seria perfecto para esta ocasión de despecho y sufrimiento total.
Al mismo tiempo que hacia los tramites para salir de mi cuarto, veía sombras, disimule varias veces ver a una persona, me iba de un lado a otro queriendo que no estuviera mirando lo tonto que había cometido, (siempre eh desconocido porque a la gente le pasa ver a otra persona en los peores momentos creyendo fielmente que estaba hay).
Caminaba muy rápido, hasta que le grite llorando “¡Perdón, perdón perdón!, te ruego que me perdones, te ruego que vuelvas a mi, te necesito, ya no se que va a ser de mi sin ti, por favor te ruego que no te acojas en otras personas y me olvides.”
Me pongo a pensar y a recordar en mi historial de “amores perdidos”, y siempre eh sido yo la que se asusta, la que no entrega todo y la que lo único que hace es echar a perder una relación tan hermosa.
Después de casi cuatro días de caminatas sin destino mientras leía el libro que mas me gusta, eh sacado una conclusión acerca de mi error, (escondiendo la palabra conclusión con la palabra excusa) esa conclusión es como dije anteriormente: “…lo que desconocen muchos, es cuando existe mucho amor entremedio, uno de los dos no sabe como controlarlo, es tanta la pasión que siente por la otra, es tanta la ambición porque nunca se valla de su vida, es tanto la obsesión por el amor de la otra persona a nunca perderlo, que comete errores fatales… “
Me voy al punto clave de esta frase que emplee, yo tenia tanto amor, que sin querer se transformo en miedo, en un miedo que no entendía el porque, un miedo de yo ser la que sufriera, porque aunque haya vivido tantas cosas con la otra persona que amaba no la conocía, era una desconocida, ¿Cómo iba a saber yo como actuaría en alguna noche de locura con sus amigos?, no supe como controlar el miedo y caí en la torpeza de liberarme una noche de su amor, (aun así llamándola toda la noche para decirle cuanto la amaba, para no sentirla lejos, porque de igual forma la necesitaba hay conmigo, y el echo de que ella no tomara como yo lo hacia, de que no fumara como yo, me impedía notablemente hacerlo con ella)
La pregunta ahora es ¿me libere de su amor?, no, porque yo no quería hacerlo y mientras besaba a un tipo me imaginaba su cara, me imaginaba su sonrisa y sus manos que acariciaban mi cuerpo.
Siempre dicen que las cosas se conversan y yo siempre destaque eso en mi relación, (yo diciéndole: amor por favor dime lo que pasa cuéntame) le rogaba tanto que yo perdía mi comunicación y no había forma de decirle lo que yo estaba sintiendo, y una de las razones de el porque nunca le dije que no podía dominar mi amor hacia a ella eran las siguientes: la principal era que yo lo desconocía, sabia que pasaba algo por mi y no sabia que, luego no quería hacerle daño con lo que yo le estuviera diciendo, encontré torpe que si ya paso por muchas desgracias en su vida yo tendría que hacerle su vida mas dolorosa. (Desconociendo yo que en un futuro le aria mucho peor), por evitar hacerla sufrir en tan pequeña cantidad, no me daba cuenta que acumule mucho daño y al final obtuve que le hice daño en una gran cantidad sin querer.
Pude salir de mi casa a paso rápido, de hay pasaron cuatro días en que mis días eran solo caminar mientras tomaba café, llorar y leer mi libro favorito.
Caminaba sin rumbo, e inconscientemente rodeaba la casa de mi persona amada, caminaba cerca o me situaba en plazas cerca de su departamento a leer mi libro.
Luego con el ánimo de olvidar todo de ella, aborde el metro dirección “Bellas artes”, lo raro fue cuando hacia el cambio de andén, me encontré con una chica que anteriormente me gustaba mucho y me dejo por su ex.
Nos sentamos en el suelo y empezamos a conversar, bueno ella conversaba mas que yo, yo solo miraba el suelo mientras me tomaba el único alimento de mi día que había sacado del refrigerador antes de salir, un yogurt. (También desconozco el porque no existe hambre en esas situaciones).
Me regalo una manzana y me deseo suerte, tome nuevamente el metro, pero ahora hacia estación republica, pase por fuera de su departamento y tome la micro hacia mi casa, ya era tarde.
¿Cómo pude darme cuenta de la conclusión de mi error y de los varios personajes que como personas tenemos?
El cuarto día de caminata fui a una discoteca, con la idea de ver a un amigo que no veía hace mucho y abrazarlo e irme a seguir caminando sin rumbo. La suerte de ese día es que era gratis la entrada y me encontré con muchas personas conocidas, entre esas amigas. Me uní a su grupo me ofrecieron cerveza, recuerdo que tome solo dos sorbos y la boté, no quería mas mierda en mi cuerpo, entramos y una de ellas quería pegarle a su novia por que la había cagado, si pensé yo el momento perfecto para salir con un moretón en mi cara (porque según yo me lo merecía) y volver a mi casa con la alegría de haber peleado por primera vez en mi vida, estuve cerca de una hora y media esperando pegarle, porque su novia no se desidia, al final fue donde ella y la amenace diciéndole que le iba a sacar la mierda, ella estaba con su novia hablando (mi amiga), y le dije córrete que ya me arte, y empuje a la mina que la había cagado y me dijo, ¿Por qué me quieres pegar, si no te conozco?,(con un tono de miedo y un poco de firmeza) yo le grite, ¡porque eres una maraca!, y porque la cagaste, ella me respondió con una pregunta diciendo, ¿podemos hablar?.
Al rato me encontré en sus brazos llorando, pidiéndole disculpas y que yo me veía reflejada en ella, y a quien yo le quería pegar no era a ella, si no que era a mi misma.
Me miro y me dijo, no llores, y si la amas de verdad juégatela, ¿como? le dije yo si no veo ninguna luz, me cerro todas sus puertas.
Si ella te ama de verdad volverá, dale un poco de tiempo y que respire y mientras tú juégatela, cambia tus actitudes.
Me voy le dije, tome mis cosas y salí caminando muy rápido, estaba lloviendo, e iba toda empapada.
Me seguía imaginando su cara, el alcohol ya había echo efecto suficiente en mi cuerpo para perder la noción del tiempo y de lo que hacia, con suerte hablaba y no lograba saber si era real o irreal.
La cagué, eso fue lo primero que pensé al despertar al lado de un chico al que había besado esa noche de destrucción.
Era el día de la madre y lo único que quería era llorar, pensaba a cada segundo “soy una mierda, soy asquerosa”, pedí consejos de si le decía o no a mi novia (que ahora es mi ex) y me decían que no le digiera, no había forma de que se enterara y era mejor pasar piola. Y si, realmente no había forma de que se enterara, de ninguna parte, por nadie, pero le dije igual, mi conciencia me presionaba mucho, y el amor que sentía por ella también, le dije, la destruí, nunca había dañado tanto a una persona, y lo hice, y me arrepiento y aun ruego su perdón de verdad.
La sociedad siempre se rige por lo “bueno y lo malo”, pero ¿Qué es lo bueno y lo malo? Es lo correcto para la sociedad y lo no correcto para la mayoría, por eso cuando la gente es loca o demente o esta caga de la cabeza, es cuando no adopta los mismos actos que las demás personas, que quiero decir con esto, que muchas personas me llamaron “loca” o “tu estay loca”, cuando le conté a mi ex que la había cagado, pero en mi ser y en mi cabeza lo correcto era decirle, fuera cual fuera la decisión de ella “dejarme o no dejarme”.
Pero se comete otro error en los humanos cuando decimos la media verdad y no la entera, la conciencia sigue haciendo presión en nuestras mentes y nos llevan a caer en lo mismo.
Empapada llegue hasta el departamento de ella y escribí una pagina del libro que termine de leer ese día, (pagina 209, verónica decide morir, Paulo Coelho) lo dejé en portería y me fui a penas a mi casa, llegue empapada, mire mis manos y me di cuenta de mi error, le mande un mail por fabebook que no me responderá, tome pastillas para dormir y a las nueve de la noche ya estaba durmiendo.
Escrito por Plagiadora Nicole Oveja, echos veridicos.
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